El ANCla

Hay veces que uno necesita estar solo,

Hay veces que uno necesita respirar otros aires

Hay veces que uno necesita besar otra boca

Sin demeritar la fidelidad y hacerla cotidiana

Hay veces que quisiera uno dormir más

Hay veces que se necesita mirar hacia otro lado

Hay veces que uno necesita reír de otra manera

Hay veces que uno necesita caminar

A veces se siente la necesidad de levantarse temprano

A veces uno quiere cambiar sus hábitos

A veces se desea cambiar de profesión

A veces nuestras ideas nos hartan

A veces se aburre uno de sus amigos

Hay veces que ya no se soporta la rutina

Hay veces que uno quisiera acabar con todo

De la manera más fácil y cobarde

Y que resulta ser siempre la más difícil

Hay veces que uno quiere hablar de otras cosas

Hay veces que uno desea escuchar otra música

Hay veces que desearía uno no despertar jamás

A veces uno se arrepiente de lo que no hizo

Y resulta peor arrepentirse de lo que sí se hizo

A veces uno quisiera marcar otros números telefónicos

A veces se quisiera correr y no detenerme jamás

A veces se quisiera leer otro tipo de libros

A veces se desea que la vida nos sorprenda

Cualquier día con alguna otra cosa

Pero ahora…?

Ahora que ya me he aburrido de todas esas cosas?

Es acaso morir lo siguiente que hay por hacer?

El Viernes, 21 de Abril del 2006, me enteré por el noticiero televisivo, de   una matanza de perros a escopetazos… La razón?, que un perro con rabia mordió a una persona, y por ello las autoridades tomaron esa medida “para eliminar el problema”, y tienen razón, más cuando se dirige uno al dicho que reza: “Muerto el perro, se acabó la rabia”, ahora la pregunta que me dá vueltas en la cabeza: ¿porqué hacer algo así, si saben que terminarán matando a perros sanos?, digo, porqué no se detuvieron a matar solamente los que tienen rabia?, acaso es porque el hecho de la sobrepoblación hará que tarde o temprano ellos también desarrollen dicha enfermedad? ¿Es acaso que es mejor eliminar cualquier rastro de fuente posible para evitar una reincidencia de este caso?... Las mascotas caseras se vacunan, eso si los dueños no son lo suficientemente ignorantes para no hacerlo porque piensan que “al perro de la casa, por estar encerrado, no le puede pasar nada”, mas queda en ellos la RESPONSABILIDAD, porque sus representantes públicos ya tomaron rienda de la que les atañe, así que han solucionado el problema, desde luego, momentáneamente, porque estos animales seguro al año siguiente volverán a contarse como los que eran antes del “gran perricidio”, y entonces… las autoridades saldrán nuevamente con escopetas para asesinar a los nuevos habitantes sin dueño?, consecuencia de los perros de los hogares, que se reproducen porque sus dueños nunca pudieron llevar a su mascota hembra a un plan de control?, porque nunca se enteraron que se les puede operar?, y como no desean esos cachorros, los tiran a la calle y mediante la suerte o sus ganas de vivir, consiguieron lograr pasar por ese mal momento para pasar peores? Entonces… están llevando a cabo la solución adecuada? O simplemente la más fácil? Aunque si esa es tomada por la comunidad como la solución única y más posible... ¿que hacer con la escoria denominada gente y llamada criminales?, ellos no “muerden” a una persona, pero si asesinan a varias, y cambiándole simplemente el adjetivo al texto anterior por el de “delincuentes”, no cree usted, señor, señora, que sería lo más fácil? Porqué no se hace? Porque utilizamos nuestra única diferencia con los demás animales (según “el pensar, raciocinio”) para hacer todo lo posible para evitarlo, (CNDH, PGR, PGJ, PFP, SCT, y hasta Tránsito) piénselo, hasta hoy ha habido varias víctimas, muchas quizá ni siquiera supimos sus nombres y ni nos interesan, ¿usted se esperará a que sea el nombre de un conocido para saber en que estamos mal, y que es lo que estamos haciendo para evitarlo?, ¿usted esta entonces de acuerdo que la solución deba ser la más fácil, o la que se ha pretendido llevar hasta ahora? Porque realmente en ambas “sociedades” el parecido es asombroso.

Odio la forma en que me miras

Tan lastimosamente amable para no lastimarme

Odio la forma en que me ríes

Porque me hace creer que con nadie mas sonríes igual

Odio tu forma de hablar y las cosas que dices

Porque es tu voz un cántico que no dejo de escuchar

Porque me dices lo que quiero oír sin ser verdad las palabras

Odio la forma que tengo de ponerte atención

Odio que me hagas sentir nervioso por tenerte cerca

Odio tu figura encantadora y tu coquetería innata

Porque no hay noche en que no desee estar a tu lado

Porque me encela que otros ojos noten la luz en tu ángel

Odio que me hagas sentir tanto

Odio que tú no sientas nada más por mí

Odio verte feliz en otros brazos

Odio ser infeliz por tu felicidad

Odio no poder enmascarar el sentimiento que tengo

Odio no poder disimular ante los demás cuanto te estoy amando

Odio ver a tus amigos cuando también son mis amigos

Odio que todos sepan que fuimos algo sin ser nada

Odio que no tomes cerveza conmigo

Odio que me digas que odias el café y los mariscos

Odio cuando me dices que los has comido cuando otro te invitó

Odio cuando mientes y no sabes que lo estás haciendo

Odio cuando me abrazas

Porque el calor que me hace sentir tu cuerpo elimina el pensamiento

Odio cuando tomas mi mano entre las tuyas

Porque busco torpemente en otras manos las caricias que me das

Odio que caminemos juntos por las calles

Odio la senda que llega hasta tu puerta y que me incita a seguirla

Odio escuchar el nombre del lugar donde vives

Odio el transporte público de Cholula y Huejotzingo

Odio tu número telefónico, odio marcar y no encontrarte

Odio tu celular, odio marcar y que suene ocupado

Odio tu dirección de correo electrónico

Odio el Messenger y que me dejes por platicar con otro

Odio quererte y me odio por no dejar de hacerlo

Odio buscarte en otras personas y no encontrarte

Odio no saber de ti, odio que no me hables ni me mandes mensajes

Odio ver a la gente danzar cuando no estás tú

Odio las cosas que me recuerdan a ti

Odio el tiempo que se fue, odio las tardes en que no estás

Odio las mañanas sin ti, odio la universidad donde te conocí

Odio el aula, odio los incidentes que ahí se suscitaron

Odio ver cada noche la grabación donde dices quererme (solamente)

Odio mirar a cada momento el celular, odio pegar tus dibujos en la pared

Odio que me quieras, odio que no me ames

Odio tus regalos que mantengo visibles sobre el librero

Odio sentir mi vida vacía, odio no tener ganas de nada

Odio no ser feliz besando otras bocas

Odio pensar en lo que me dirías cuando platico con otra persona

Odio los church´s chiken, y odio los cree madero

Odio los walmart, los oxxo, los chedraui y domino´s pizza

Odio las mañanas esperando el autobús, odio los “pista”

Odio las tortas de milanesa y los chiles en vinagre

Odio el zócalo de Huejotzingo, las paletas y los helados

Odio tus minifaldas y las 3 blusas de tirantes que te encimabas

Odio las fotografías y los lápices crayola hechos con rama de árbol

Odio mis suéteres que tenías, a las hadas y a las mariposas

Odio la chamarra gris con amarillo de mangas separables que cubrían tus piernas

Odié tu viaje a Nayarit, también la noche y madrugada cuando regresamos

Odio las piernas en donde me dormí

Odio las hojas en blanco, a la quinta estación y Kalimba

Odio las minifaldas de mezclilla,

Odio las Splinter, odio las calles por donde caminamos

Odio las calles por donde no caminamos

Porque me recriminan que nunca pasaste por ahí

Odio saber que estas con otra persona

Odio no saber que mas odiar,

Odio todo lo que me recuerde que te sigo amando con locura

El espacio, el tiempo, la distancia

No importan, no existen

Las formas, las texturas, los colores

No importan, no existen

No importa el espacio

Sino la razón de habitarlo y hacerlo tuyo

No importa el tiempo

No corre, nos e apresura, llega a nosotros tranquilo

La distancia no es lejanía,

Es un manto, un cielo, un aire que nos envuelve

Las formas, texturas y colores quedan en rezagos

Porque importan tus palabras suaves y queditas

El encuentro de dos callejones en diferentes direcciones

La torpeza del clima que nos azota por igual

Las noches de oraciones que se cruzan en el cielo

Los días de cálidas mañanas preguntando por ti

Las lejanías no siempre son olvidos

Entre tu y yo, las millas son caminos para recordar

Tu nombre me lleva a las tardes de playa

El hotel de incomodidad para amantes ilegales

Tu nombre me lleva de la mano

Por carreteras llenas de recuerdos y de abandonos

Tu nombre me recuerda el aroma del mar, su brisa y calor

Es también una espina que entremezcla el dolor y el placer

Tu nombre me lleva a ese lugar que añoro

Tu nombre mece mis memorias y mis errores

 Y es tu  nombre quien me despierta en la caída

Y es quien me recoge y levanta suavemente

Es la distancia, tu nombre, tu lugar…

Son las palabras, la voz, y tus llamadas

Son el auricular o el sonido del teléfono

Es tu nombre que sobresalta mi razón

Es tu nombre, quien me regresa tu persona

Quien me hace conocerte y querer descifrarte

Es tu nombre quien me hace voltear y recordar

Es tu Voz, la que me hace imaginar…

Nadia, nuevo caso, nuevas voces

Otros amaneceres, otras historias

No se encuentran en nosotros

Novelas que no convergen en nuestro presente

Nuevos temas, nuevas contradicciones

Nuevas preguntas, viejas respuestas

Amaneceres olvidados con el olvido

Recuerdos que se precipitan a mis vacíos del alma

Sentimientos que se cruzan por solo mirarte

Y cabos que se atan por la vejez del tiempo

Entreabriendo el cauce a sus sueños

Y cerrando compuertas a mis memorias

No me recuerda, no me sabe presente

Tú puedes encontrarme, yo no puedo encontrarla

Tú me escuchas, ella no me quiere oír

Tú me cuestionas, ella me recrimina

Nadia, letras recurrentes a recuerdos

Letras que me traen palabras nuevas

Otro significado en el diccionario

Otras ideas que colisionan con las mías

Surjo de mi exilio y puedo pronunciar

Tu nombre sin culpas, sin remordimientos

Puedo deducir de tus palabras no llevan al mismo lugar

Ni provienen del mismo nido

Tus experiencias difieren de lo que sabía

Y no esperaba encontrar nueva perspectiva

Ni el mundo diferente que abres a mis ojos

Y la diversidad de colores que abriste a mi paso

Nadia, las palabras se remarcan, porque son las mismas

Pero un trayecto se interpone entre ambas

No es ella, eres tú quien le da vida a tu nombre

No es ella… eres tú quien permanece junto a mí

¿Que creí que hice yo para demostrarte lo que siento por ti? Cuando entré me llevé muy bien con las compañeras más relajientas del salón, y creí que así sería, pero llegaste tú, y dejé de frecuentarlas porque comenzamos a formar un grupo entre nosotros… quise emprender proyectos que el “sistema” de la universidad no me permitió, quise perrear por esos permisos, pero quise compartir más mi tiempo contigo, pude haber crecido más en conocimientos, pero preferí compartir las salidas que tenías con el grupo de danza porque tu me lo pediste y porque disfrutaba mucho esos momentos a tu lado, dejé de frecuentar a los compañeros y compañeras que a ti te caían mal, a pesar de yo llevarme bien con ellos, dejé de conocer a más gente porque prefería seguir conociéndote a ti… cuando te ausentaste por problemas de salud de tu padre, dejé de poner atención a todo y siempre me preguntaba por ti, por tu salud, por tu estado de ánimo, a pesar de saber que tenías con quien reconfortarte, fue en esos momentos que las compañías llegaron al por mayor, y sin importar que sólo hablara de ti, esas personas estaban a mi lado, cuando regresaste, me sentí tan contento de verte, que nuevamente el mundo se me borró, pero al mirar al derredor, vi a quienes me ayudaron cuando tú no estuviste, y quise compartir tiempo con ellos, pero tú no quisiste hacerlo, y no podía estar en tantos lados a la vez, así que me fui apartando de ellos, para estar más contigo, porque según yo, necesitabas más tú mi apoyo, más que los demás… y nuevamente comencé a perder compañeros y amistades, y sabes qué?, si se regresara el tiempo y estuviera en la misma situación, lo volvería a hacer, y no igual, porque pondría más empeño en ti, lo doble, lo triple de lo que pude haberte dado, te lo volvería a dar y aún más.Te dí todo lo que puede, todo lo que me permitiste dar y hasta donde tus límites me dejaban estar, ¿Qué nunca me pusiste límites?, un ejemplo, el momento cuando te operaron, no me dijiste, no confiaste en mí, no me diste un valor para poder estar a tu lado, quiero imaginar que fué porque te acompañaba tu novio, y no querías problemas en esos momentos… te pregunto: ¿no hay límites en ello?, y como eso, mil situaciones más que sé que tú no recuerdas porque lo que te importaba siempre, era estar a su lado, no el hacerme sentir bien, ni saber que me harías quedar en ridículo, ni pensar que me estabas humillando, ni te importaba saber si me dolía verte frente a mí, besándolo, ni tener que ocultar ese dolor reaccionando con estupideces, y contando chistes pendejos mientras un pinche ardor me quemaba, mientras sentía como me iba destrozando por dentro, ni te interesaba saber que mi interior se estaba rompiendo en cachitos y estrellaba mi orgullo y mi dignidad tras de una sonrisa que me dolía cada vez más y que esperaba que los minutos tuvieran piedad de mí y que ese viaje se acabara, que esos momentos terminaran ya, ni te importaba si yo quería dejar todo en ese momento y simplemente desaparecer… ¿no verdad?, porque por eso él es tu novio, y yo… pues yo era tu compañero y ya, ¿eso no es un límite? Y si no es limitante, entonces yo no sé que es tener limitaciones o estoy errado en mi definición… porque tú me dijiste siempre que nunca me pusiste límites, más dudo que lo recuerdes, o que al menos recuerdes una conversación entre nosotros, porque ya no tiene importancia, porque yo ya no tengo ninguna importancia en ti… Y a pesar de todo, quiero morirme con tu nombre en mis labios, con tu sonrisa en mi mente, tener en mis sentidos el aroma de tu piel, de tu saliva, el recuerdo de tu aliento cerca de mi rostro, de tus manos abrazándome, de las caminatas a tu lado, quiero pensar en ese momento que tanto esperé, y que nunca llegó, el momento en que me dijeras un simple “te amo”, sencillo, pero que saliera de ti, quiero morirme pensando en tu figura desnuda, en el sentimiento que me hizo dibujarte sin verte, que me hizo escribirte tantas veces lo que soy y lo que eres para mí, quiero tener el sentimiento que me nace para ti, pero sin el dolor que siempre lo acompañó, quiero morirme soñando en ese jamás donde estaríamos solamente los dos, y saber lo que se siente decir “ es mi novia” y defender esa distinción con mi vida, saber cómo se siente estar en el lugar de cualquier persona que ha estado a tu lado y que tú con orgullo llamaste “mi novio”, quisiera morirme pensando que eso sucedió, y creerme mis mentiras a tu lado, Solo quiero morir pensando en ti, ponerle pausa al tiempo, y permanecer en ese lapso en donde era feliz a tu lado, permanecer en ese mundo que inventaste para nosotros dos únicamente, donde dormía a tu lado y soñé que un día despertaría contigo, y que te quedarías para siempre, porque eso me hacías pensar cuando me preguntabas si me gustarías aún cuando estuvieras viejita, y te respondí que siempre te amaría, y sabes qué?, lo hice, hasta este momento lo sigo haciendo, porque no quiero pensar en las palabras con las que me matabas, ni con las que me hacías sentir tan pendejo por pensar que me querías, y nunca lo negaste, me quisiste, pero nunca me amaste como esperaba que lo hicieras…No me despido diciéndote que te entrego mi corazón, porque ya no lo tengo, te lo dí, pero no sé donde lo olvidaste, te agradezco los cachitos de tu vida que me regalaste, en la muerte me los llevo apretándolos a mi mano, para no soltarlos, para que donde esté, los lleve siempre conmigo, y si después de la muerte nos volvemos a encontrar, los pondré en tu mano para demostrarte que yo nunca te he olvidado.  Deseo para ti la felicidad que siempre has buscado… Nunca quise despedirme de ti, pero ahora ya no lo puedo evitar.   Adiós

Cuánto desearía que en ti estuvieran presentes estos momentos!, porque me haría feliz saber que aunque sea  un momento, por muy pequeño que sea, tienes para darlo a un recuerdo en donde estemos únicamente los dos como protagonistas, pero sé que no es así… y eso me hace pedazos el corazón, el alma, y el sentimiento que nació para ti, y que me dejaste alimentarlo para que creciera aún más, y es cierto, siempre me dejaste ver “nuestros” límites, y sé que soy yo el culpable de estar como estoy, porque fui yo quien no quiso creerte, quien no supo notar la línea que siempre te preocupaste por delimitar… ¿Qué no es cierto?¿acaso es eso lo que creo estás pensando? Vale, no es reproche, pero a pesar de un momento en laboratorio, nunca más me dejaste ver tan claramente que no te importaba si nos veían besándonos (porque ese día me regalaste un beso, a pesar de estar toda la clase metida en el mismo lugar), después fue todo como siempre… que debía decirte en ese momento para cambiar algo… lo hubiera cambiado acaso?... No sé desde cuando comencé a perderte, simplemente llegó el día en que ya no estabas y tus intereses fueron cambiando, desde una fugaz emoción que terminaste diciendo al respecto “es un idiota”, hasta tu costumbre de esperar los viernes, que acabó con mi costumbre de esperar los viernes… ¿Por qué?, porque para mí los viernes era el mejor de los días de la semana, porque ese día pasábamos por mis cosas, y te acompañaba en el autobús camino a tu casa, cuando esperaba que me dijeras si podía acompañarte a tu casa, desde luego que la petición que nunca llegó en el transcurso de poco menos de un año mientras el rito se repetía cada viernes… Después ya no era el viernes para mí, y tu emoción cambió de lugar, hacia otra persona. En tu conversación me sorprendiste de sobremanera cuando me revelaste una invitación tuya hacia él de acompañarte a tu casa, que desde luego aquél acepto sin titubear, y me dolió porque no llevabas más de 2 veces de saber de él, pero… ahora importa?, no, no creo, más no podía cesar el comentario, y desde entonces me dolía estar contigo, porque ahora tus sonrisas no eran por mí, ni tu alegría, ni tu emoción las propiciaba yo, me dolía mucho abrazarte, sabiendo que no eran ya mis brazos los que buscabas, y me dolía más besarte, sabiendo que eran otros labios en los que pensabas, más me dolía mentirme, y seguir pensando que podíamos tener otro final, y no el que se prodigaba ante mis ojos, y quise luchar por ti, pero no tenía nada de ti, ¿como lo podía hacer si tú no querías que lo hiciera, porque ya estabas a gusto con otra persona? Mi intención nunca fue obligarte a permanecer a mi lado, e hice todo lo que pude para no hacerlo a pesar de estar lleno el corazón con ese propósito…Quizá piensas con esto que la palabra que me enseñaste a utilizar ahora estaría bien empleada, porque igual y hasta aquí pienses que soy un EGOÍSTA por pensar en mí nada más, en lo que me haría feliz (tú), y no pensar en tu felicidad, pero ahora lo pongo de tu lado, y sin más vueltas: ¿no eres tú también egoísta al pensar solo en ti y nunca pensar en lo que me hace ser feliz a mí?, ¿no decidiste una y otra, y otra vez TU felicidad o lo que tú querías, a pesar de saber mi sentimiento hacia ti? Y aunque no lo creas, no es reproche, es ejemplo de que en el fondo, cada quien busca como estar mejor, sin importar lo que se quede atrás, porque precisamente es: “camino atrás”, y como tal, hay que ver siempre hacia el frente… No quería irme sin decírtelo, y decirte también que antes había pasado por algo similar, que me dio fuerza para no desertar, que me fortaleció y que llegaste tú, por gracia del destino, para demostrar si era verdad que ya había aprendido de lo pasado… tú sabes bien el resultado, si fuera evaluación, no llegué ni al 4 de calificación, porque cometí más errores, porque te creía una calca de esa otra persona, porque me aferré a ti por la ausencia de ella, porque quise remendar mis errores pasados contigo, porque me enseñaron a disfrutar el dolor, porque aprendí a humillarme y se me hizo algo tan común y tan normal que no supe delimitar el lado del amor que te tenía, con la dependencia hacia ti, y el más importante, el amor propio, nunca supe donde empezaba y terminaba cualquiera de éstos y donde se volvía degradación… No aprendí, y aún no aprendo a decir adiós a algo que siento amar, y que necesito tanto, porque no fuiste una copia, fuiste más que eso, no fuiste la mejor amante, pero fuiste la más entregada, y ésa es la razón que mantuvo siempre viva mi esperanza contigo, se me hacía inaceptable que pudieras entregarte de esa manera con cualquier persona, y me sentía especial para ti… más después de lo que me platicas, después de haberme dicho lo que sentías por cada nueva persona que conocías y que te interesaba, debía darme cuenta que eso es lo que te hace especial, que te entregas cuando crees que vale la pena hacerlo, y yo fui solamente una más de tus equivocaciones, e inconscientemente no quise ni quiero aceptarlo aún…

Te dedico las últimas palabras, porque la muerte está ya tan cerca de mí, que siento como el frío de su aliento me recorre el alma… y mi mente vuela hacia ti y tu recuerdo, aún a sabiendas que tu ya has encontrado lo que yo perdí al irte, lo que cualquiera busca, Te agradezco cada momento que compartimos y que la dicha tuya ha desaparecido de tu mente, así se desvanecen de ti las mañanas en que te esperaba fuera del aula, con el frío recorriendo mi piel, y entibiándome el cuerpo con tu recuerdo, cuando sabía que ibas a ser algo especial para mí, cuando entraste a mi corazón sin que mi mente se diera cuenta, comenzabas a darle tu luz a mis días, comenzabas a llenar con tu risa mis sonrisas, le procurabas brillo a mis ojos con tu figura y con tu gracia le comenzaste a dar vida a mi vida, llenando de sentimentalismos olvidados y negados el nuevo camino que fuiste abriendo, ese sendero que conducía a ti, y que con gozo comencé a caminar despacio, queriendo disfrutar de la vista que tenía al andar, y tantas cosas nuevas, y tantas cosas que ya conocía pero que ahora no se ocultaban, ¿te acuerdas?, no pudo ser así, porque precipitamos de más las cosas , algo que me intrigó aún más fue la aceptación que le dabas a lo que yo siempre veía en el espejo, por primera vez no quería sentirme el dueño de algo o alguien, por primera vez me halagaban con ideas, no con palabras huecas, por primera vez me abrían los brazos sin tener yo que mentir ni trabar mi manera de hablar, ni debería de intentar ser menos sarcástico, ni menos altivo, no había motivo para seguir la corriente a la corriente, una ventana se me dejaba ver con toda la inmensidad de la confianza, la certeza, el atrevimiento, la vocación y el cariño, acompañado a pesar de lo que atrae irremediablemente ese conjunto de cosas que es la vanagloria, la presunción y la  pedantería, que aprendí de ti, porque tú lo eres y no lo ocultas, que no es malo si no se esconde, y lo resultaría si se llevara a cabo con cinismo o farsa, lo cual contigo nunca lo fué, (o quizá no lo quise ver), me contagiaste de tu desenfado, de tu actitud a la vida y cada vez quería más de ti… De saber que la forma de comportarme al principio contigo era lo que andabas buscando, hubiera hecho todo lo que estuviera en mis manos para no cambiar, más sentí que tú valías mucho para no hacerlo, y comencé a quererte y a darte un trato diferente, y de eso sé que te diste cuenta…Cuando llevé una cámara fotográfica, y comencé a tomarte fotos, recuerdo que cruzábamos el patio para ir afuera de la escuela a comprar algo para desayunar, y quise tomar tu sombra (que al final lo hice), y me dijiste: “¿porque no le tomas fotos a Rosa?”, iba a contestar pero la susodicha lo dijo antes que yo: “porque a quien quiere tomar es a ti”, ya no dijiste más, y yo a la vez intimidado por la posibilidad de respuestas que podrías dar, dejé de tomarte fotos en esos momentos, y en mi mente se repetían perseverantes las palabras de la compañera Rosa, fue entonces que se fueron hilvanando juntos mi mente y mi corazón, cayendo en la cuenta de que te quería, sin saber a ciencia cierta desde cuándo, quizá al conocerte, quizá al mirarte, quizá cuando me tomaste del brazo por vez primera fuera de la empresa “Bimbo”, quizá fue desde esa primera vez que sonreíste, o porque sentí que no había pasado desapercibido en tu caridad, o por creerte en ese momento tan especial por compartir tu tiempo con un tipo al que no conocías más que de vista y un saludo…

El clima político en México ya me ha hartado... ver al Sr López queriendo impugnar lo impugnable, repartiendo sus supuestas "pruebas" para que cada una de las personas que NO votamos por él, riéramos hasta las lágrimas por las tonteras ahi descritas (Que el compló, que sabritas tuvo la culpa, y bimbo, y Mc Donalds, y el presidente de EU, y los europeos, y todos los empresarios -menos Carlos Slim- ),

Ya.. ya estoy hasta el "queke", ya me aburrió ese señor, ya me aburrió el TRife que tarda tanto para mandar al caño a Obrador... ya me aburrieron y no..

NO SOY FAN DE FELIPE CALDERÓN... solo que si yo voté para que NO quedara Obrador, también lo hicieron más personas,

¿Porqué no lo puede entender el peje?

Sandra, breve oasis de sentidos

Simple camino a la cortante eternidad

Esperanza total en un camino fijo

Que sin destino se ha hecho hallar

Sonrisa breve y larga a la vez

Mirada encubierta de sinuosas incógnitas

Legando sueños y anhelos fantásticos

Legando las esperanzas de un tiempo inexistente

Sandra. nombre, símbolo, fé y sentidos incompletos

Codificación uno-cero que te hace posible, te hace real

Renuente de la realidad explorada

Deseando un mágico encuentro y la espontaneidad

Siembras misterios en las paredes de la razón

Desdoblas las palabras monosilábicas en papel

Descubres sonrisas impensables en mi semblante

Y descubro una a una tus muecas inherentes

Falta tiempo para conseguir guardarte

Me faltan tantas sonrisas por contemplar

Llenar con fantasía tus sueños comunes

Envolverte en un abrazo suave, tierno y protector

Me gusta tu sonrisa, un regalo de Dios,

Una sensación celestial por estar tan lejos y a tu lado

Dejar de creer en lo que me cuenta la gente inmodesta

Y comenzar a creer en lo que aún no me dices