Hace mucho que ya no escribo, me faltan emociones, me falta dolor...

Ya no sé en dónde buscarlo, el lugar donde siempre encontraba la nostalgia que alimentara la inspiracion, ya no existe, ya no puedo ubicarla, he desgastado tanto esa tierra, que por más excavaciones que hago, no encuentro nada para comercializar o cambiar por un poco de sentimiento... Que me hace falta? que no hay ahora que antes si habia?, ganas de creer?, ilusiones?, deseos?... o todo eso se resume en ingenuidad?

Un silencio hondo y profundo me llena el cuerpo, mi voz calla, antes gritaba por los pisotones recibidos, los mismos que ahora ya no duelen... acaso se ha desgastado tanto el corazon? he permitido que lo partan en tantos pedazos que ahora ya no puedo reconstruirlo? he besado tantas bocas que ya me es imposible encuentrar un beso nuevo? una caricia que no solo despierte los instintos, sino que me mueva los huesos, y hagan que mis manos tiemblen al percibir su cercanía... (que tiempos aquellos...)

Acaso es éste el problema?, que ya no puedo mirar a los ojos a una persona nueva, y encontrarme con ese abismo que conduce a la imaginacion y al deseo, que no puedo sentir ya las caricias que me dan como un regalo único e incomparable, que el tomarla de la mano sea mejor que un beso atrabancado a media calle sin luz, que percibir en su cuello su perfume natural den ganas de cerrar los ojos y mantenerla junto a mi cuerpo en un abrazo largo, sintiendo su respiracion en mi hombro, y las palabras queditas diciendo "te quiero..." o esa sonrisa que otorga por solo mirarme llegar, y el abrazo seguido del beso tierno y mirala tan dispuesta a caminar, a correr, a sentarse en una banca por el solo hecho de estar juntos, disfrutando de su voz, de su plática, de su escencia... es acaso cierto que solo se puede enamorar una sola vez en la vida?

Sí, quizá sea eso, quizá es porque no me he podido volver a enamorar, sin sentir que soy dueño de esa mujer, sin tener la necesidad de gritar al mundo que es mi propiedad, quizá es porque lo tuve todo y la dejé ir, quizá es porque en mi lucha por que no se fuera me hizo falta fuerza, quizá es porque me acobardé, proque debí decirle que la amaba más veces, quizá es porque no quise presionarla sin notar que YO no estaba haciendo lo que ella me pedia, y que mis miedos fueron más grandes que el amor que sentí, quizá su recuerdo aun está en mí, y quizá aunque he luchado por encontrarla nuevamente en otras pieles, no he podido hacerlo, y quizá es porque cada paso que doy me recuerda a ella, a su amor, a su incondicionalidad, a sus abrazos, sus besos, palabras, miradas, caricias, sonrisas, aromas... carajo... nada se acerca a lo que ella me daba, a lo que me otorgaba sin pedirme nada a cambio.

No sé cuál verdad es más fuerte, o qué mentira es menor, pero sí he podido reencontrarme con ese sentimiento, y lo he blockeado, y no quiero que crezca, (que lo hace, al menos no de forma tan desmedida, porque no puedo controlarlo por completo) porque sé que yo no soy el mejor ni el indicado para ella, porque sé que merece a alguien que sea bueno, no a una persona hecha pedazos por su pasado, porque sé que ella sí merece ser feliz, y tener la vida que mejor la trate, y solo puedo decir que el platicar con ella, mirarla a los ojos, y verla sonreír, es mejor que cualquier revolcón en mi pasado, ella se merece todo, y yo... yo soy todo lo contrario....