El ANCla

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Jugando a no encontrarnos

Buscándote y no decir nada al encontrarte

Buscándote a ti misma, y encontrándome a mí

Buscando respuestas, somos dos perdidos en esta ciudad

Yo jugando a no quererte

Tu jugando a que me quieres

Yo jugando a morir por ti

Tú juegas a matarme por nada

Ya no quiero seguir así,

Ya no puedes seguir así,

Tu jugando a matarme, yo jugando a que me matas

Jugando a que te espero, jugando a que me quieres

ViDa

Etiquetas: Adriana, Quio, Juegos

No se porque pasa, pero por una extraña razon,las cosas malas siempre se suceden una y otra vez una y otra vez...¿porque no las buenas? Empieza a cansarme que se enfaden conmigo por no entender que estoy diciendo y tomarselo por el peor lado que se pueden tomar las cosas. Hay veces que intentas decir algo que no es tan grave y se sacan 2ºs y 3ªs maneras de entender lo que digo de tal manera que queda deformado... muy deformado.

Es increible.¿Sere yo que no se hablar? (se de sobra que no me rebosa elocuencia pero esto es excesivo) o sera que la gente se vuelve un poco histerica intentando buscar el lado malo de las cosas,aunque no lo haya.Si una frase podria tener varios sentidos ¿porque siempre se escoge el peor? ¿Porque no se pregunta primero? en fin

De ahi vienen los odios,las huidas, el mal estar, te echo en cara esto y lo otro, si no fuera por mi tu no harias o sabrias esto....que tonteria.

Tomado del sitio: http://zomsite.blogspot.com/ escrito por "Zomlia"

¿Porque no lo escribí yo si me pasa exactamente lo mismo?

Hace mucho que ya no escribo, me faltan emociones, me falta dolor...

Ya no sé en dónde buscarlo, el lugar donde siempre encontraba la nostalgia que alimentara la inspiracion, ya no existe, ya no puedo ubicarla, he desgastado tanto esa tierra, que por más excavaciones que hago, no encuentro nada para comercializar o cambiar por un poco de sentimiento... Que me hace falta? que no hay ahora que antes si habia?, ganas de creer?, ilusiones?, deseos?... o todo eso se resume en ingenuidad?

Un silencio hondo y profundo me llena el cuerpo, mi voz calla, antes gritaba por los pisotones recibidos, los mismos que ahora ya no duelen... acaso se ha desgastado tanto el corazon? he permitido que lo partan en tantos pedazos que ahora ya no puedo reconstruirlo? he besado tantas bocas que ya me es imposible encuentrar un beso nuevo? una caricia que no solo despierte los instintos, sino que me mueva los huesos, y hagan que mis manos tiemblen al percibir su cercanía... (que tiempos aquellos...)

Acaso es éste el problema?, que ya no puedo mirar a los ojos a una persona nueva, y encontrarme con ese abismo que conduce a la imaginacion y al deseo, que no puedo sentir ya las caricias que me dan como un regalo único e incomparable, que el tomarla de la mano sea mejor que un beso atrabancado a media calle sin luz, que percibir en su cuello su perfume natural den ganas de cerrar los ojos y mantenerla junto a mi cuerpo en un abrazo largo, sintiendo su respiracion en mi hombro, y las palabras queditas diciendo "te quiero..." o esa sonrisa que otorga por solo mirarme llegar, y el abrazo seguido del beso tierno y mirala tan dispuesta a caminar, a correr, a sentarse en una banca por el solo hecho de estar juntos, disfrutando de su voz, de su plática, de su escencia... es acaso cierto que solo se puede enamorar una sola vez en la vida?

Sí, quizá sea eso, quizá es porque no me he podido volver a enamorar, sin sentir que soy dueño de esa mujer, sin tener la necesidad de gritar al mundo que es mi propiedad, quizá es porque lo tuve todo y la dejé ir, quizá es porque en mi lucha por que no se fuera me hizo falta fuerza, quizá es porque me acobardé, proque debí decirle que la amaba más veces, quizá es porque no quise presionarla sin notar que YO no estaba haciendo lo que ella me pedia, y que mis miedos fueron más grandes que el amor que sentí, quizá su recuerdo aun está en mí, y quizá aunque he luchado por encontrarla nuevamente en otras pieles, no he podido hacerlo, y quizá es porque cada paso que doy me recuerda a ella, a su amor, a su incondicionalidad, a sus abrazos, sus besos, palabras, miradas, caricias, sonrisas, aromas... carajo... nada se acerca a lo que ella me daba, a lo que me otorgaba sin pedirme nada a cambio.

No sé cuál verdad es más fuerte, o qué mentira es menor, pero sí he podido reencontrarme con ese sentimiento, y lo he blockeado, y no quiero que crezca, (que lo hace, al menos no de forma tan desmedida, porque no puedo controlarlo por completo) porque sé que yo no soy el mejor ni el indicado para ella, porque sé que merece a alguien que sea bueno, no a una persona hecha pedazos por su pasado, porque sé que ella sí merece ser feliz, y tener la vida que mejor la trate, y solo puedo decir que el platicar con ella, mirarla a los ojos, y verla sonreír, es mejor que cualquier revolcón en mi pasado, ella se merece todo, y yo... yo soy todo lo contrario....

Me complace tener una persona que venga por mí cuando quiere salir

Me complace una persona que pague cuando yo no tengo dinero

Que tenga auto y que acceda a ir a donde yo quiera

Que pueda quedarme en su casa, viendo una televisión de plasma de 65 Pulgadas

Que tenga un ordenador de última generación,

En el cual pueda navegar con su permiso

Me complace la persona que esta conmigo solo por diversión

Que no me sienta comprometido a regresarle los favores que me dà

Me complace una persona que me escuche

Una persona que comparta conmigo las noches de borrachera y las trovas

Que llegue un día a mi casa

Para que yo le diga a sus parientes que estuvimos festejando la noche

Me complace la persona que se me acerca

Para ser cómplice de sus tonteras y zafarranchos

Me complace no tener su responsabilidad

Ni tener responsabilidades con mi semejante

Eso me complace, pero a los amigos no los cambio

No quiero dejarlos fuera de mi vida, porque son importantes para mí

Porque me interesa más una llamada y escuchar

“Hola ñoño, como estas?””qué onda hué, que haces?” “Kio compadre...”

Me agrada más que un amigo venga a visitarme

Tan sólo para darme un regalo que le recordó mis aficiones

Que llegue para sentirse acompañado

Que venga para sentir respaldo y poder ser audaz

Me agrada de sobremanera abrir el E-Mail

Y encontrar no una cadena, sino un mensaje escrito

Un par de líneas que expresan mucho más que un PWP de 525 MB

Me agrada encontrar una postal, un chiste, una invitación de un amigo

Me agrada que un amigo que recuerdo, también me recuerda

Me agrada saber que sólo los amigos saben que uno sí piensa en ellos

Me agrada mucho el abrazo al reencontrarnos

Por alguna razón común o por accidente,

Para ser sincero, no tengo muchos “cuates”

Pero me llena el alma con los amigos que tengo

Con las personas que me han dado su confianza, y sin querer

Las he defraudado, que no he podido ni podré pagarles su comprensión

No me gustan las mentiras, no me gusta que me oculten parte de verdad

No me gusta que se rompa la confianza

Porque es algo que remendado ya no servirá jamás

No son solamente palabras robadas, son realidades comprobadas

Gracias a los amigos que hasta hoy siguen siéndolo,

Que me soportan con todos mis defectos, y mis pocas virtudes

Que agradecen con una enorme sonrisa un dibujo, un escrito

Los que llaman para decir “Hola” y  preguntar “cómo estás?”

Palabras sencillas que no cualquiera dice en ese tono,

Palabras tan manoseadas que llegan a perder el valor en tantas bocas

Gracias a Itza, Delia, Dulce, Alex alias “El Rockero”, al Cheko, a Mario

Me he topado con un mail proveniente de "El hada de los sueños"... donde me pregunta si me he olvidado del: Febrero 13.

Ciertamente no, pero haciendo historia, no hace más de un año que ella misma me habia regalado unas zapatillas de valet, y no porque a mí me gustara ese tipo de arte, sino para que me fuera de puntitas a la ... bueno, pero eso pasó. y ahora me encuentro con esa pregunta.

No sé si contestarla para alimentar su ego, y que sepa (que lo sabe) que me anduve tirando de nalgas al precipicio solamente por estar con ella, o pudiera recriminarle por no haber hecho una vil y simple llamada a mi número (que ciertamente sabe cuál es) y decir "Que onda, como has estado?", y con eso saber que al menos la amistad conmigo le interesa...

Porqué tengo más cosas malas que buenas para comentar al respecto? pues creo que es por la simple razón de que las cosas fueron más malas que buenas, no por ella, sino por la falta de decisión que tuve ( con esto ya la estoy excluyendo de culpas), y errores de juicio... ciertamente ella no me hizo mal, YO quise pasarla mal, siempre supe el lugar que ocupaba para ella, y que si fuera entrada a un concierto, me tocaría el boleto número 1585 fila "Z", en fín, que omitiendo ese tipo de cositas, fueron buenos momentos...

Que le respondo? creo que ya lo tengo... le diré la verdad, que sí recordé el "Febrero 13", y que sí "celebré" ese día (el 11), y que cada copa era en su honor, y que a cada nueva ronda, los cuates estaban hartos de la misma frase que escuchaban pronunciada por mi boca...

Que puede ser peor? Patetíco ya he sido, lo fuí con ella, y lo seguiré siendo con quien siga llegando a mi vida, queriendo compartirme un fragmento de la misma.

Es mi naturaleza...

No te extraño, el dolor en mi pecho es problema del corazón

Que se ha debilitado por mi mala alimentación

Ya no te extraño, ni te espero de pie al borde de la puerta

Ni te recuerdo en las tardes frías de diciembre

Ya no te necesito, mi vida ya es normal

No espero tocar tus manos, blancas y suaves

Ya no me importa si te veo sonreír por mis tonteras

Ya no recuerdo las tardes de autobús

Ni tus brazos con sus abrazos furtivos

Ni tus besos decisivos, largos, fuertes, imponentes

Ya no pienso en el sabor de tu saliva

Ni en cómo hacías sonreír a mi mundo alrededor

Mi entorno por cierto ya no es tan gris

Ya no me hace falta tu aliento

Ya no te necesito para sentir amor

No pienso en ti cuando quiero tener fe en una caricia

Ya no me duele que nuestro amor haya sido oculto

No me destroza el alma recordar tus besos

Y no me duele el nunca haberte escuchado decirme "te amo"

Ya no te recuerdo a cada paso que doy,

Ya no vienes a mi mente para extrañarte en cada convivio

Disfruto de las fiestas sin entristecerme por pensar en ti

Ya no me duele tu recuerdo cada noche

Ya no me siento solo, ya no siento el vacío que dejaste en mí

Ya no extraño el calor de tu cuerpo

El fuego de tu persona, ni tus palabras, ni tus ademanes

Y en el autobús ya no me imagino verte desde mi ventanilla caminando por la calle

Te dedico las últimas palabras, porque la muerte está ya tan cerca de mí, que siento como el frío de su aliento me recorre el alma… y mi mente vuela hacia ti y tu recuerdo, aún a sabiendas que tu ya has encontrado lo que yo perdí al irte, lo que cualquiera busca, Te agradezco cada momento que compartimos y que la dicha tuya ha desaparecido de tu mente, así se desvanecen de ti las mañanas en que te esperaba fuera del aula, con el frío recorriendo mi piel, y entibiándome el cuerpo con tu recuerdo, cuando sabía que ibas a ser algo especial para mí, cuando entraste a mi corazón sin que mi mente se diera cuenta, comenzabas a darle tu luz a mis días, comenzabas a llenar con tu risa mis sonrisas, le procurabas brillo a mis ojos con tu figura y con tu gracia le comenzaste a dar vida a mi vida, llenando de sentimentalismos olvidados y negados el nuevo camino que fuiste abriendo, ese sendero que conducía a ti, y que con gozo comencé a caminar despacio, queriendo disfrutar de la vista que tenía al andar, y tantas cosas nuevas, y tantas cosas que ya conocía pero que ahora no se ocultaban, ¿te acuerdas?, no pudo ser así, porque precipitamos de más las cosas , algo que me intrigó aún más fue la aceptación que le dabas a lo que yo siempre veía en el espejo, por primera vez no quería sentirme el dueño de algo o alguien, por primera vez me halagaban con ideas, no con palabras huecas, por primera vez me abrían los brazos sin tener yo que mentir ni trabar mi manera de hablar, ni debería de intentar ser menos sarcástico, ni menos altivo, no había motivo para seguir la corriente a la corriente, una ventana se me dejaba ver con toda la inmensidad de la confianza, la certeza, el atrevimiento, la vocación y el cariño, acompañado a pesar de lo que atrae irremediablemente ese conjunto de cosas que es la vanagloria, la presunción y la  pedantería, que aprendí de ti, porque tú lo eres y no lo ocultas, que no es malo si no se esconde, y lo resultaría si se llevara a cabo con cinismo o farsa, lo cual contigo nunca lo fué, (o quizá no lo quise ver), me contagiaste de tu desenfado, de tu actitud a la vida y cada vez quería más de ti… De saber que la forma de comportarme al principio contigo era lo que andabas buscando, hubiera hecho todo lo que estuviera en mis manos para no cambiar, más sentí que tú valías mucho para no hacerlo, y comencé a quererte y a darte un trato diferente, y de eso sé que te diste cuenta…Cuando llevé una cámara fotográfica, y comencé a tomarte fotos, recuerdo que cruzábamos el patio para ir afuera de la escuela a comprar algo para desayunar, y quise tomar tu sombra (que al final lo hice), y me dijiste: “¿porque no le tomas fotos a Rosa?”, iba a contestar pero la susodicha lo dijo antes que yo: “porque a quien quiere tomar es a ti”, ya no dijiste más, y yo a la vez intimidado por la posibilidad de respuestas que podrías dar, dejé de tomarte fotos en esos momentos, y en mi mente se repetían perseverantes las palabras de la compañera Rosa, fue entonces que se fueron hilvanando juntos mi mente y mi corazón, cayendo en la cuenta de que te quería, sin saber a ciencia cierta desde cuándo, quizá al conocerte, quizá al mirarte, quizá cuando me tomaste del brazo por vez primera fuera de la empresa “Bimbo”, quizá fue desde esa primera vez que sonreíste, o porque sentí que no había pasado desapercibido en tu caridad, o por creerte en ese momento tan especial por compartir tu tiempo con un tipo al que no conocías más que de vista y un saludo…

Cuánto desearía que en ti estuvieran presentes estos momentos!, porque me haría feliz saber que aunque sea  un momento, por muy pequeño que sea, tienes para darlo a un recuerdo en donde estemos únicamente los dos como protagonistas, pero sé que no es así… y eso me hace pedazos el corazón, el alma, y el sentimiento que nació para ti, y que me dejaste alimentarlo para que creciera aún más, y es cierto, siempre me dejaste ver “nuestros” límites, y sé que soy yo el culpable de estar como estoy, porque fui yo quien no quiso creerte, quien no supo notar la línea que siempre te preocupaste por delimitar… ¿Qué no es cierto?¿acaso es eso lo que creo estás pensando? Vale, no es reproche, pero a pesar de un momento en laboratorio, nunca más me dejaste ver tan claramente que no te importaba si nos veían besándonos (porque ese día me regalaste un beso, a pesar de estar toda la clase metida en el mismo lugar), después fue todo como siempre… que debía decirte en ese momento para cambiar algo… lo hubiera cambiado acaso?... No sé desde cuando comencé a perderte, simplemente llegó el día en que ya no estabas y tus intereses fueron cambiando, desde una fugaz emoción que terminaste diciendo al respecto “es un idiota”, hasta tu costumbre de esperar los viernes, que acabó con mi costumbre de esperar los viernes… ¿Por qué?, porque para mí los viernes era el mejor de los días de la semana, porque ese día pasábamos por mis cosas, y te acompañaba en el autobús camino a tu casa, cuando esperaba que me dijeras si podía acompañarte a tu casa, desde luego que la petición que nunca llegó en el transcurso de poco menos de un año mientras el rito se repetía cada viernes… Después ya no era el viernes para mí, y tu emoción cambió de lugar, hacia otra persona. En tu conversación me sorprendiste de sobremanera cuando me revelaste una invitación tuya hacia él de acompañarte a tu casa, que desde luego aquél acepto sin titubear, y me dolió porque no llevabas más de 2 veces de saber de él, pero… ahora importa?, no, no creo, más no podía cesar el comentario, y desde entonces me dolía estar contigo, porque ahora tus sonrisas no eran por mí, ni tu alegría, ni tu emoción las propiciaba yo, me dolía mucho abrazarte, sabiendo que no eran ya mis brazos los que buscabas, y me dolía más besarte, sabiendo que eran otros labios en los que pensabas, más me dolía mentirme, y seguir pensando que podíamos tener otro final, y no el que se prodigaba ante mis ojos, y quise luchar por ti, pero no tenía nada de ti, ¿como lo podía hacer si tú no querías que lo hiciera, porque ya estabas a gusto con otra persona? Mi intención nunca fue obligarte a permanecer a mi lado, e hice todo lo que pude para no hacerlo a pesar de estar lleno el corazón con ese propósito…Quizá piensas con esto que la palabra que me enseñaste a utilizar ahora estaría bien empleada, porque igual y hasta aquí pienses que soy un EGOÍSTA por pensar en mí nada más, en lo que me haría feliz (tú), y no pensar en tu felicidad, pero ahora lo pongo de tu lado, y sin más vueltas: ¿no eres tú también egoísta al pensar solo en ti y nunca pensar en lo que me hace ser feliz a mí?, ¿no decidiste una y otra, y otra vez TU felicidad o lo que tú querías, a pesar de saber mi sentimiento hacia ti? Y aunque no lo creas, no es reproche, es ejemplo de que en el fondo, cada quien busca como estar mejor, sin importar lo que se quede atrás, porque precisamente es: “camino atrás”, y como tal, hay que ver siempre hacia el frente… No quería irme sin decírtelo, y decirte también que antes había pasado por algo similar, que me dio fuerza para no desertar, que me fortaleció y que llegaste tú, por gracia del destino, para demostrar si era verdad que ya había aprendido de lo pasado… tú sabes bien el resultado, si fuera evaluación, no llegué ni al 4 de calificación, porque cometí más errores, porque te creía una calca de esa otra persona, porque me aferré a ti por la ausencia de ella, porque quise remendar mis errores pasados contigo, porque me enseñaron a disfrutar el dolor, porque aprendí a humillarme y se me hizo algo tan común y tan normal que no supe delimitar el lado del amor que te tenía, con la dependencia hacia ti, y el más importante, el amor propio, nunca supe donde empezaba y terminaba cualquiera de éstos y donde se volvía degradación… No aprendí, y aún no aprendo a decir adiós a algo que siento amar, y que necesito tanto, porque no fuiste una copia, fuiste más que eso, no fuiste la mejor amante, pero fuiste la más entregada, y ésa es la razón que mantuvo siempre viva mi esperanza contigo, se me hacía inaceptable que pudieras entregarte de esa manera con cualquier persona, y me sentía especial para ti… más después de lo que me platicas, después de haberme dicho lo que sentías por cada nueva persona que conocías y que te interesaba, debía darme cuenta que eso es lo que te hace especial, que te entregas cuando crees que vale la pena hacerlo, y yo fui solamente una más de tus equivocaciones, e inconscientemente no quise ni quiero aceptarlo aún…

¿Que creí que hice yo para demostrarte lo que siento por ti? Cuando entré me llevé muy bien con las compañeras más relajientas del salón, y creí que así sería, pero llegaste tú, y dejé de frecuentarlas porque comenzamos a formar un grupo entre nosotros… quise emprender proyectos que el “sistema” de la universidad no me permitió, quise perrear por esos permisos, pero quise compartir más mi tiempo contigo, pude haber crecido más en conocimientos, pero preferí compartir las salidas que tenías con el grupo de danza porque tu me lo pediste y porque disfrutaba mucho esos momentos a tu lado, dejé de frecuentar a los compañeros y compañeras que a ti te caían mal, a pesar de yo llevarme bien con ellos, dejé de conocer a más gente porque prefería seguir conociéndote a ti… cuando te ausentaste por problemas de salud de tu padre, dejé de poner atención a todo y siempre me preguntaba por ti, por tu salud, por tu estado de ánimo, a pesar de saber que tenías con quien reconfortarte, fue en esos momentos que las compañías llegaron al por mayor, y sin importar que sólo hablara de ti, esas personas estaban a mi lado, cuando regresaste, me sentí tan contento de verte, que nuevamente el mundo se me borró, pero al mirar al derredor, vi a quienes me ayudaron cuando tú no estuviste, y quise compartir tiempo con ellos, pero tú no quisiste hacerlo, y no podía estar en tantos lados a la vez, así que me fui apartando de ellos, para estar más contigo, porque según yo, necesitabas más tú mi apoyo, más que los demás… y nuevamente comencé a perder compañeros y amistades, y sabes qué?, si se regresara el tiempo y estuviera en la misma situación, lo volvería a hacer, y no igual, porque pondría más empeño en ti, lo doble, lo triple de lo que pude haberte dado, te lo volvería a dar y aún más.Te dí todo lo que puede, todo lo que me permitiste dar y hasta donde tus límites me dejaban estar, ¿Qué nunca me pusiste límites?, un ejemplo, el momento cuando te operaron, no me dijiste, no confiaste en mí, no me diste un valor para poder estar a tu lado, quiero imaginar que fué porque te acompañaba tu novio, y no querías problemas en esos momentos… te pregunto: ¿no hay límites en ello?, y como eso, mil situaciones más que sé que tú no recuerdas porque lo que te importaba siempre, era estar a su lado, no el hacerme sentir bien, ni saber que me harías quedar en ridículo, ni pensar que me estabas humillando, ni te importaba saber si me dolía verte frente a mí, besándolo, ni tener que ocultar ese dolor reaccionando con estupideces, y contando chistes pendejos mientras un pinche ardor me quemaba, mientras sentía como me iba destrozando por dentro, ni te interesaba saber que mi interior se estaba rompiendo en cachitos y estrellaba mi orgullo y mi dignidad tras de una sonrisa que me dolía cada vez más y que esperaba que los minutos tuvieran piedad de mí y que ese viaje se acabara, que esos momentos terminaran ya, ni te importaba si yo quería dejar todo en ese momento y simplemente desaparecer… ¿no verdad?, porque por eso él es tu novio, y yo… pues yo era tu compañero y ya, ¿eso no es un límite? Y si no es limitante, entonces yo no sé que es tener limitaciones o estoy errado en mi definición… porque tú me dijiste siempre que nunca me pusiste límites, más dudo que lo recuerdes, o que al menos recuerdes una conversación entre nosotros, porque ya no tiene importancia, porque yo ya no tengo ninguna importancia en ti… Y a pesar de todo, quiero morirme con tu nombre en mis labios, con tu sonrisa en mi mente, tener en mis sentidos el aroma de tu piel, de tu saliva, el recuerdo de tu aliento cerca de mi rostro, de tus manos abrazándome, de las caminatas a tu lado, quiero pensar en ese momento que tanto esperé, y que nunca llegó, el momento en que me dijeras un simple “te amo”, sencillo, pero que saliera de ti, quiero morirme pensando en tu figura desnuda, en el sentimiento que me hizo dibujarte sin verte, que me hizo escribirte tantas veces lo que soy y lo que eres para mí, quiero tener el sentimiento que me nace para ti, pero sin el dolor que siempre lo acompañó, quiero morirme soñando en ese jamás donde estaríamos solamente los dos, y saber lo que se siente decir “ es mi novia” y defender esa distinción con mi vida, saber cómo se siente estar en el lugar de cualquier persona que ha estado a tu lado y que tú con orgullo llamaste “mi novio”, quisiera morirme pensando que eso sucedió, y creerme mis mentiras a tu lado, Solo quiero morir pensando en ti, ponerle pausa al tiempo, y permanecer en ese lapso en donde era feliz a tu lado, permanecer en ese mundo que inventaste para nosotros dos únicamente, donde dormía a tu lado y soñé que un día despertaría contigo, y que te quedarías para siempre, porque eso me hacías pensar cuando me preguntabas si me gustarías aún cuando estuvieras viejita, y te respondí que siempre te amaría, y sabes qué?, lo hice, hasta este momento lo sigo haciendo, porque no quiero pensar en las palabras con las que me matabas, ni con las que me hacías sentir tan pendejo por pensar que me querías, y nunca lo negaste, me quisiste, pero nunca me amaste como esperaba que lo hicieras…No me despido diciéndote que te entrego mi corazón, porque ya no lo tengo, te lo dí, pero no sé donde lo olvidaste, te agradezco los cachitos de tu vida que me regalaste, en la muerte me los llevo apretándolos a mi mano, para no soltarlos, para que donde esté, los lleve siempre conmigo, y si después de la muerte nos volvemos a encontrar, los pondré en tu mano para demostrarte que yo nunca te he olvidado.  Deseo para ti la felicidad que siempre has buscado… Nunca quise despedirme de ti, pero ahora ya no lo puedo evitar.   Adiós

Hay veces que uno necesita estar solo,

Hay veces que uno necesita respirar otros aires

Hay veces que uno necesita besar otra boca

Sin demeritar la fidelidad y hacerla cotidiana

Hay veces que quisiera uno dormir más

Hay veces que se necesita mirar hacia otro lado

Hay veces que uno necesita reír de otra manera

Hay veces que uno necesita caminar

A veces se siente la necesidad de levantarse temprano

A veces uno quiere cambiar sus hábitos

A veces se desea cambiar de profesión

A veces nuestras ideas nos hartan

A veces se aburre uno de sus amigos

Hay veces que ya no se soporta la rutina

Hay veces que uno quisiera acabar con todo

De la manera más fácil y cobarde

Y que resulta ser siempre la más difícil

Hay veces que uno quiere hablar de otras cosas

Hay veces que uno desea escuchar otra música

Hay veces que desearía uno no despertar jamás

A veces uno se arrepiente de lo que no hizo

Y resulta peor arrepentirse de lo que sí se hizo

A veces uno quisiera marcar otros números telefónicos

A veces se quisiera correr y no detenerme jamás

A veces se quisiera leer otro tipo de libros

A veces se desea que la vida nos sorprenda

Cualquier día con alguna otra cosa

Pero ahora…?

Ahora que ya me he aburrido de todas esas cosas?

Es acaso morir lo siguiente que hay por hacer?